Израильские военные установили место захоронения бойца, погибшего 78 лет назад при побеге из британского лагеря на Кипре
Израильские военные установили место захоронения Шломо Хаймсона, погибшего в 1948 году при попытке бежать из британского лагеря для еврейских нелегальных иммигрантов на Кипре. Его могила оставалась неизвестной почти 78 лет.
Об этом сообщает “Jewish News”.
Хаймсону было 18 лет. Он родился в Румынии в 1930 году, потерял отца во время Второй мировой войны, а после войны попытался добраться в подмандатную Палестину вместе с матерью Итой и своей возлюбленной Перлой.
Они плыли на судне Pan York — Kibbutz Galuyot, однако британские власти перехватили корабль и отправили пассажиров в лагеря для еврейских беженцев на Кипре.
Во время заключения Хаймсон присоединился к организации «Ряды защитников», действовавшей под эгидой Хаганы и готовившей молодых людей к военной службе после прибытия в Эрец-Исраэль.
После провозглашения Государства Израиль в 1948 году его мать и Перла получили разрешение покинуть Кипр, но сам Хаймсон остался в лагере.
В сентябре он узнал, что Перла родила их дочь Мирьям, и решил бежать, чтобы попасть в Израиль и увидеть ребенка.
В ночь с 29 на 30 сентября Хаймсон вместе с восемью другими заключенными прорвался через ограждение лагеря Караолос. Британские охранники открыли огонь. Хаймсон был убит, остальные беглецы задержаны и возвращены в лагерь.
На следующий день его похоронили на еврейском кладбище Марго на Кипре. Могила осталась без имени: люди, занимавшиеся погребением, не знали погибшего достаточно хорошо, чтобы надежно его идентифицировать.
В 1970 году в рамках операции «Марго» останки 163 евреев, похороненных на Кипре, были перенесены в Израиль. Около 120 из них тогда не удалось идентифицировать. Их перезахоронили как неизвестных на специальном участке кладбища Кфар-Самир в Хайфе.
В 2023 году подразделение ЦАХАЛа EITAN, занимающееся поиском пропавших без вести и установлением судеб погибших, создало специальную группу для идентификации захороненных там людей.
Следователи изучали архивные документы, свидетельства очевидцев, старые фотографии и проводили археологические исследования. В результате они пришли к выводу, что Шломо Хаймсон похоронен в могиле №11 второго ряда на участке выходцев с Кипра.
На этой неделе его дочери Мирьям, внукам и правнукам, живущим в Рио-де-Жанейро, сообщили, что место захоронения наконец установлено.
«Прошло 78 лет с тех пор, как Шломо Хаймсон погиб в лагере, но наш моральный долг перед его памятью и его семьей не исчез ни на мгновение», — заявила глава управления по делам погибших ЦАХАЛа бригадный генерал Эдна Илия.
По ее словам, когда военный атташе Израиля пришел в форме в дом семьи в Рио-де-Жанейро и сообщил дочери и потомкам Хаймсона об обнаружении могилы, «прошлое обняло настоящее».
«Это живое доказательство того, что ЦАХАЛ не оставляет своих солдат даже спустя десятилетия», — сказала она.
Семья Хаймсона заявила, что глубоко тронута результатами многолетнего поиска. По словам родственников, известие о том, что на могиле наконец появится его имя, принесло семье «неописуемое чувство покоя».
Потомки Хаймсона намерены приехать в Израиль на военную церемонию в Хайфе, во время которой на его могиле установят надгробие с именем.
Источник: Лехаим
Читайте также
Все материалы рубрики
Разговор с психологом: любовь и привязанность — в чем разница?
Лея Гавриловавыпускница магистратуры РГУ им. Косыгина по специальности "Язык и культура еврейских диаспор", независимый журналист
Добро пожаловать в уголок поддержки и понимания! Здесь вы найдёте советы и ответы на самые важные вопросы о себе, семье, детях и отношениях. Вместе мы разберёмся с трудностями, научимся строить гармонию и создавать тёплую атмосферу в вашем доме. Сегодня у нас в гостях прекрасная Хана Эстер Рохлина. Дипломированный психолог. В еврейской общине Москвы она консультант по семейным отношениям. 28 лет в браке. Мама семерых детей и бабушка двоих внуков. Она говорит о себе: «Помогаю семьям строить крепкие отношения». Сегодня мы будем говорить о любви и привязанности.
Лея: Хана Эстер, как вы определяете любовь в контексте современных отношений и чем она отличается от привязанности?
Хана Эстер: Для меня любовь - это не просто чувство. Чувства меняются со временем. Если считать любовью только сильное чувство, то довольно быстро возникает вопрос: а куда же она делась?
Я бы сказала, что любовь — это то, как мы относимся к другому человеку. Мне важно и интересно все что с тобой происходит. Я хочу знать, что ты чувствуешь, чего хочешь, о чем думаешь. Я хочу не только получать что-то от наших отношений, но и вкладывать в них. И мне кажется, так было и раньше и также осталось и сейчас. В целом это то, на чем держатся отношения. Желание интересоваться партнером и желание вкладывать в отношения.
Привязанность немного о другом. Это та эмоциональная связь, благодаря которой другой человек становится для нас своим, близким, значимым. Нам важно знать, что он рядом, что на него можно опереться и ему можно доверять. Поэтому любовь и привязанность тесно связаны, но это не одно и то же.
Лея: Какие признаки здоровой привязанности вы наблюдаете в парах, с которыми работаете?
Хана Эстер: Наверное, первый признак — рядом с другим человеком мне не нужно переставать быть собой. Я могу говорить то, что думаю, я чувствую безопасное пространство рядом с партнером. В здоровых отношениях люди не обязаны одинаково смотреть на мир. Но при этом между ними есть ощущение: мы друг у друга есть.
Лея: как вы считаете, почему некоторые люди путают любовь с эмоциональной зависимостью?
Хана Эстер: Потому что внешне они иногда действительно похожи. Я очень скучаю, постоянно думаю о человеке, ищу его внимание, я боюсь его потерять — это все похоже на любовь. Тут важно как я чувствую себя при этом рядом с этим человеком. Это главное отличие любви от эмоциональной зависимости. Если мне спокойно рядом и чувствую, что я важен и ценен человеку, что нет тревоги — это любовь.
Если я перестаю чувствовать свою ценность и все время ищу доказательства, что я важен ценен и нужен, есть страх, то это скорее про эмоциональную зависимость.
Лея: Какие стратегии вы рекомендуете для поддержания баланса между личной независимостью и близостью в отношениях?
Хана Эстер: Мне кажется, само слово «баланс» здесь очень точное. Потому что невозможно один раз найти правильную пропорцию и жить с ней всю жизнь. В разные периоды семьи нам нужно разное количество близости и самостоятельности. Для поиска баланса нужно разговаривать между собой открыто. И не всегда это проходит без конфликта, и это нормально.
Лея: Да уж. Но нам всем так не хочется ввязываться в конфликт, поэтому чаще всего мы отказываемся от таких разговоров. Хана Эстер, вы работаете с парами, которые испытывают трудности в создании здоровых привязанностей?
Хана Эстер: Прежде всего я стараюсь создать безопасное пространство где пара может поговорить и высказать наболевшее. Я стараюсь минимально вмешиваться в разговор. Помогаю услышать друг друга. Иногда просто повторить фразу одного из партнеров другому помогает услышать ее по другому, хотя я скажу ее теми же словами. В любых трудностях в отношениях есть более глубинный слой — это потребности каждого из партнеров, я стараюсь услышать, что стоит за словами каждого из них. Тут важно понимать, что мое мировоззрение и желания, и понимание этого мира я выключаю, они не имеют никакого значения здесь и сейчас для этих двоих людей. Моя цель, чтобы они друг друга услышали и поняли, что не хватает партеру в отношениях.
А ведь на самом деле, эти два человека любят друг друга, просто они забыли, как это, потому что перестали говорить открыто. И это нормально, мы все теряемся в быту жизни, устаем от детей, работы, даже от пробок, когда едем домой. Мы просто забываем, что рядом важный нам человек и ему нужно внимание. И да, отношения это тоже работа, но чем больше мы вкладываемся в них, тем становимся более счастливыми. И речь не о деньгах, а только о внимании, которое мы уделяем партнеру.
Лея: Согласна. У нас у всех есть прошлое. Какие роли играют прошлые травмы и опыт в формировании привязанностей в отношениях?
Хана Эстер: Всегда важно какие слова мы используем при разговоре. Например, слово травмы я бы не использовала. Все что мы приносим в наши отношения из прошлого это наш жизненный опыт. Это то, что учит нас жить дальше и развивает нас и меняет нас. Делает нас лучше. И то как наше прошлое влияет на нас зависит только от нас.
Мы можем всю жизнь обижаться на кого-то, но кому от этого плохо кроме нас? Не лучше ли простить и двигаться дальше, взяв это как опыт?
Лея: А опыт семьи из которой мы приходим к своей второй половине?
Хана Эстер: Конечно то из какой мы семьи пришли, очень сильно влияет на наше видение отношений. Человеку, который вырос с двумя счастливыми родителями, построить счастливую семью легче, чем тому у которого не было такого примера. Но это не значит, что он не может построить счастливую семью. Каждый человек может построить счастливую семью, если хочет, если готов к этому, потому что это труд и работа. И да, кому-то эта работа будет даваться легче, а кому-то сложнее.
Лея: Прекрасный повод подумать об осознанности — сейчас это очень модно. Но для этого надо быть эмоционально зрелым. Как можно развить эмоциональную зрелость, чтобы избежать нездоровых зависимостей?
Хана Эстер: Эмоциональная зрелость начинается с себя самого, чем лучше я понимаю себя и могу сказать и объяснить другому, тем лучше меня будет понимать партнер и любой другой человек. Нужно понимать про себя не только то, что мне нравится и я люблю, но и что мне не нравится и я бы не хотел.
Лея: В чем заключается роль доверия, чтобы получились крепкие и здоровые отношения?
Хана Эстер: Я думаю это базисная основа близких отношений. Я должен быть уверен и доверять полностью партнеру, что все что я скажу останется между нами и не будет использовано против меня. Без доверия очень трудно быть близкими.
Лея: Какие советы вы даете людям, которые стремятся улучшить свои отношения?
Хана Эстер: Я стараюсь не давать общих советов. Каждая семья это свой отдельный мир. На консультациях я предпочитаю ничего не советовать. Если меня спросят, то, наверное, скажу так: Первое - снова начать интересоваться друг другом. Второе - чаще замечать хорошее. И третье - в сложной ситуации задавать себе не только вопрос «почему он так со мной поступает?», но и другой: «Что сейчас могу сделать я, чтобы наши отношения стали немного лучше?» Это очень сильно меняет позицию человека в отношениях.
Лея: Мы все очень разные. Как различия в культурных и семейных традициях влияют на понимание любви и привязанности?
Хана Эстер: В каждой культуре, в каждой семье есть свои правила проявления любви, есть свои правила поведения в семье. Чем изначально они более схожи, тем легче построить свои отношения более счастливыми, тем это быстрее получается, потому что партнеры общаются похожими знаками и понимают друг друга. Если же изначально были культурные различия или в семьях были разные знаки для проявления любви, то построение отношений займет чуть больше времени, потому что должны быть выработаны свои собственные понятия или знаки. И опять же тут важно понимать себя, как мы говорили выше, тогда этот процесс пойдет лучше. И тут, наверное, добавлю, что без конфликтов не обойтись. Конфликты — это важная часть построения отношений.
Лея: Получается, конфликт — это часть дороги к семейному счастью. Главное не бояться входить в него, но бояться ранить, то есть относиться друг к другу бережно. А как вы помогаете парам справляться с ревностью и недоверием, которые могут разрушить отношения?
Хана Эстер: Я пытаюсь для начала понять откуда взялась ревность или недоверие. Может оказаться, что на это повлиял прошлый опыт, может оказаться, что это неуверенность в себе и отсюда страх потерять партнера, а может оказаться, что была причина для этого. В любом случае нужно вернуть доверие в отношениях. Это, кстати, не всегда простой путь. Может занять много времени. Тут главное желание партнеров работать с этим.
Лея: А иногда ревность — это возможность навязать необоснованное чувство вины, чтобы манипулировать. В каких случаях вы считаете, что привязанность может стать токсичной, и как это предотвратить?
Хана Эстер: Токсичность недопустима в отношениях, если одному из партнеров это мешает. Откуда она берется? По-разному, но в целом, если оба партнера здоровые люди, это результат их взаимоотношений. День за днем, первый критиковал, второй это терпел, прощал, а потом первый стал считать себя лучше, чем второй и стал все время его унижать. Эта одна из форм токсичности. Предотвратить можно, если вовремя заметить, что отношения изменились, и пора разобраться почему. Я таким могу помочь вернуть нормальные отношения.
Лея: Какой совет вы бы дали людям, которые боятся привязываться из-за страха быть отвергнутыми?
Хана Эстер: Разобраться в себе прежде всего, понять откуда пришел этот страх. Понять, что люди вокруг бывают разные. Но в целом, возможно, такому человеку и так хорошо, ведь разбираться в себе не каждый хочет.
Лея: В психологии есть разные практики и упражнения. Какие вы рекомендуете для укрепления эмоциональной связи между партнерами?
Хана Эстер: Регулярно разговаривать друг с другом, но не о быте, детях и деньгах. А о чувствах и о том, как прошел день. Интересоваться партнером - относится к нему не как «я и так его знаю», а как к новому человеку, проявлять любопытство, потому что вчера и сегодня это разный человек. Полезно создавать свои маленькие ритуалы: вместе пить кофе, гулять, разговаривать вечером, писать друг другу в течение дня.
И еще - благодарить. Мы очень быстро начинаем воспринимать то, что делает близкий человек, как само собой разумеющееся.
Эмоциональная связь обычно строится не одним большим романтическим поступком. Она складывается из множества маленьких моментов, в которых мы снова и снова выбираем повернуться друг к другу.
Лея: Как вы видите будущее любви и привязанностей в условиях современных реалий?
Хана Эстер: Мне кажется, современные отношения одновременно получили больше возможностей и стали сложнее.
Сегодня мы гораздо больше говорим о личных границах, своих потребностях, праве быть собой — и я считаю это важным. Но иногда маятник слишком сильно качается в сторону вопроса: «Что эти отношения дают мне?»
А отношения невозможно построить только на получении.
Нужно искать баланс в браке - как сохранить себя и одновременно научиться создавать «мы». Как знать свои потребности, но видеть потребности другого. Как спрашивать не только «что я получаю от этих отношений?», но и «что я в них приношу?»
Лея: Спасибо большое, дорогая Хана Эстер. Очень приятно и главное полезно было поговорить с вами на такую важную тему. Желаем каждой паре обрести гармонию, взаимопонимание и конечно любовь! Пусть наша рубрика будет для наших читателей по настоящему полезной!
