Разговор с психологом. От привязанности к сепарации: как научиться отпускать
Лея Гавриловавыпускница магистратуры РГУ им. Косыгина по специальности "Язык и культура еврейских диаспор", независимый журналист
Добро пожаловать в уголок поддержки и понимания! Здесь вы найдёте советы и ответы на самые важные вопросы о себе, семье, детях и отношениях. Вместе мы разберёмся с трудностями, научимся строить гармонию и создавать тёплую атмосферу в вашем доме.
Сегодня у нас в гостях Полина Шаломон, профессиональный психолог, эксперт по психосоматике, цифровой психолог. Автор онлайн курса для мам. Многодетная мама.
Тема нашего разговора привязанность, доставляющая проблемы (или нездоровая, дисфункциональная привязанность) — это эмоциональная связь с другим человеком, которая вызывает психологический дискомфорт, мешает нормальной жизнедеятельности и негативно влияет на отношения. Такая привязанность строится на тревоге, зависимости или страхе, а не на взаимном уважении и доверии. Как выражаются ключевые признаки? Чрезмерная зависимость — не получается принимать решения самостоятельно, постоянно нужно одобрение или подсказка от значимого человека; страх отвержения — мучает мысль, что тебя могут бросить, разлюбить или заменить кем то другим; резкие перепады настроения из за поведения другого — радость и уверенность появляются только тогда, когда всё хорошо в отношениях, а малейшие трудности сразу вызывают тревогу или отчаяние; игнорирование собственных потребностей — ради сохранения связи человек готов жертвовать своими интересами, временем, здоровьем, даже если отношения явно вредят ему; трудности с психологическим отделением от значимого человека — сложно обрести самостоятельность, даже когда это необходимо: например, взрослый человек не может жить отдельно от родителей или постоянно ищет их одобрения; повторение одних и тех же проблемных сценариев в отношениях — снова и снова возникают похожие сложности (ревность, недоверие, конфликты), и человек невольно выбирает партнёров или выстраивает общение по старому болезненному шаблону.
Лея: Шалом, Полина. Какие основные типы привязанности ты выделяешь?
Полина: Шалом, Лея. Я бы выделила четыре типа привязанностей:
1) надёжный тип (тот, который в идеальной Вселенной);
2) тревожный тип - это тот, кому всегда мало любви и близости и который всегда сомневается «а любят ли меня?», «а не бросят ли меня, не отвергнут ли?»;
3) избегающий - тот, который делает вид что любовь и близость ему не нужны и вообще близкие отношения воспринимает как угрозу своей свободы и безопасности;
4) тревожно-избегающий (дезорганизованный) - тот, который одновременно и очень хочет близости и в то же время очень сильно её боится.
Лея: По твоему опыту, каковы первые признаки нездоровой привязанности, и как они могут проявляться в отношениях между родителями и детьми?
Полина: Есть разные показательные исследования на эту тему. Некоторые из них просто душераздирающие. У маленьких детей, например, нарушения привязанности могут выражаться в различной реакции на воссоединение с мамой после разлуки.
Нормальной реакцией является «скучание» по маме, некоторое беспокойство в её отсутствие, но беспокойство, не парализующее ребенка, а такое что он может играть, отвлекаться, а когда мама возвращается, ребёнок рад её видеть и бежит к ней.
А вот когда ребёнок абсолютно равнодушен к уходу и возвращению мамы, или когда наоборот, малыш вцепляется намертво в маму и не даёт уйти, а в её отсутствие не может себя отвлечь, не может играть, - это уже в зависимости от возраста тревожные звоночки.
И вообще есть очень распространённый миф: часто мамы говорят «ребёнок ко мне СЛИШКОМ привязан». Но невозможно быть слишком привязанным. Если ребенок цепляется за маму, 24/7 требует ее внимания, висит на ней и без нее не спит и не ест, это значит, что наоборот у ребенка голод привязанности и эта привязанность тревожная и не надежная.
Лея: Как ты думаешь, как сепарация от родителей влияет на эмоциональное и психическое развитие подростков?
Полина: Ох, влияет прямо-таки напрямую! Чем раньше мамы взрослеющих детей начнут понимать и принимать, что ребёнок взрослеет и что сепарация — это не опция, не блажь, не прихоть, не модное слово, А ПРАВО И НЕОБХОДИМОСТЬ, тем легче пройдёт подростковый период и тем больше вероятность сохранить и хорошие отношения с ребенком.
Сепарация - очень важный и естественный процесс, и прекрасно пройти ее вовремя, тогда, когда положено природой.
Но очень часто родители пугаются, не понимают, что делать, применяют старые методы воспитания, паникуют, что будто бы теряют ребенка, еще больше усиливают контроль, и тем самым тормозят процесс развития, взросления и отделения.
Родителям страшно отпускать детей, страшно признавать, что они почти выросли, страшно и грустно осознавать, что еще недавно милый, сладкий малыш, который не мог без мамы спать, вдруг становится колючим подростком и отвергает маму.
Лея: В каких случаях сепарация может быть действительно полезной для формирования здоровой независимости у детей и подростков?
Полина: Во всех! Конечная цель родительства, если задуматься, очень грустная: сделать себя ненужными своим детям. Ненужными в хорошем смысле, то есть чтобы наши дети были жизнеспособными, уверенными в себе и справлялись со своей жизнью.
Меня до глубины души тронула фраза: «Мы воспитываем тех, без кого не можем жить, чтобы в итоге они научились жить без нас».
Именно поэтому крайне важно, чтобы женщина была не только мамой, а имела в жизни еще какие-то смыслы кроме детей, чтобы, когда эти дети станут взрослыми и уйдут строить свои жизни, у мамы не рухнула бы её жизнь. Дети добавляют особенный, невероятный смысл в нашу жизнь, но они не должны быть единственным смыслом, ради их же блага.
Лея: Как привязанность к родителям может сказаться на будущих романтических отношениях взрослого человека?
Полина: Если привязанность сформировалась надежная, то человеку достаточно легко строить отношения: он ощущает этот мир как прекрасное, безопасное, изобильное место и людей в этом мире видит добрыми, светлыми и хочет близости, теплых отношений, любви, при этом ощущает свою самоценность и свою отдельность от партнера.
Если семья была дисфункциональная, к ребенку применялось физическое и эмоциональное насилие, Холод, отвержение, игнор - тогда привязанность будет или тревожной, или избегающей, или всё вместе сразу.
Такой человек будет испытывать большие сложности в построении отношений. Один человек, которому в детстве не хватило любви и поддержки будет иметь тревожный тип привязанности и в отношениях ему будет всё время не хватать любви, близости, внимания, он будет пытаться заслужить любовь, будет бояться отвержения и так далее.
А другой человек с такой же травмой нехватки любви, наоборот, станет избегающим, потому что его психика будет помнить, что близкие отношения — это небезопасно, быть уязвимым небезопасно, твое сердце снова могут ранить, поэтому лучше не привязываться ни к кому. И такой человек будет буквально убегать от глубоких, близких отношений.
Лея: Какие советы ты бы предложила родителям для поддержки здоровой привязанности и успешной сепарации?
Полина: Маме малыша я бы сказала не бояться привязать ребенка к себе. Привязанность — это базовая, жизненно важная потребность, необходимая для правильного развития ребенка. Не бойтесь избаловать любовью, не бойтесь «приучить к рукам», не бойтесь слишком привязать, давайте в изобилии, давайте больше потребности и тогда в нужное время, когда ребёнок напитается, он естественным образом станет самостоятельным. Напитавшись вашей любовью, контактом и привязанностью от пойдет строить свою взрослую жизнь.
А маме взрослеющего ребенка я бы посоветовала обязательно найти себе хобби, увлечения, занятия, какую-то наполняющую вас деятельность, чтобы, когда ребёнок «улетит из гнезда», у вас осталась бы ваша яркая, интересная, насыщенная жизнь.
Лея: Как ты считаешь, как культурные различия влияют на привязанности в разных семьях?
Полина: Думаю, что влияют достаточно сильно. Например, в нашей еврейской культуре есть даже шуточный образ «еврейской мамы», девиз которой «Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою». У еврейских мам есть склонность к гиперопеке, к слиянию, к всепоглощающей заботе и к жертвенности. Такие мамы часто невольно внушают ребенку чувство вины и неоплатного долга, тем самым препятствуя сепарации, взрослению и отделению ребенка. Все мы знаем эти истории про сыночек-корзиночек, которым 40+лет, а они всю жизнь обслуживают потребности мамы, живут с мамой, не строят свою жизнь и всю жизнь находятся в слиянии с ней и в убежденности, что «таких как моя мама больше нет!»
Или, уже женившись и создав свою семью, мужчина все равно главной женщиной считает свою маму, а не жену. Советуется с ней по любому поводу, созванивается по 100 раз на дню, выбирает интересы мамы, а не жены. А ведь в Торе сказано: «…отлепится он от матери и прилепится к жене своей».
А вот, например в европейских странах широко практикуется раннее отделение детей и выпускание их в свою жизнь: отдельное жилье с 18 лет, учеба в других странах, самостоятельное обеспечение и т.д.
Лея: Как психолог может помочь людям, которые испытывают трудности из-за неразрешённых вопросов привязанности или сепарации?
Полина: Психолог помогает найти ответы на вопросы, которые беспокоили всю жизнь. Помогает посмотреть на травмирующие события по-другому, помогает перепрожить и «перепрограммировать» некоторые ситуации, извлечь из них опыт и осознать, что всё было во благо. Психолог помогает нащупать опору в себе, взять авторство своей жизни, взять ответственность за свое счастье и благополучие. Психолог помогает как бы задним числом пройти этапы, которые были упущены или пройдены неправильно.
Лея: Как помочь взрослым, которые боятся близости из-за травматического опыта привязанности в детстве?
Полина: Терапия с психологом очень эффективна. Очень важно нащупать в себе опору, исцелить своего внутреннего ребенка, долюбить его, позаботиться о нем.
Я очень люблю и очень часто в терапии применяю волшебную технику, когда мы с клиентом «идём» в травмирующее событие детства и представляем, как человек приходит туда взрослый к себе маленькому и даёт там сам себе опору, жалеет, утешает, забирает оттуда. Это помогает буквально перепрошить для мозга разные тяжелые события.
Спасибо большое, дорогая Полина, что поделилась своими советами специалиста. Дорогие читатели, желаем вам психологического комфорта и душевного спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. Пусть ваш внутренний диалог станет мягче, дыхание ровнее, а сердце откроется для перемен, если они необходимы. Пусть признание собственных слабостей подарит вам невероятную силу. Прекрасной, глубокой и исцеляющей работы над собой каждому из вас!
Читайте также
Все материалы рубрики
Запись из дневника:
«14 октября 1906 года в Линдене, в 21:15, после двадцати двух часов нормальных родов на свет появилась Йоханна Арендт весом 3695 граммов».
Запись сделала мать новорожденной для собственной памяти.
Дочка Ханна появилось на свет в семье преуспевающего инженера-электротехника Пауля Арендта и его супруги Марты. Пауль, с детства легко и с удовольствием учившийся, получал повышение за повышением, стал руководителем фабрики, и вдруг, на пике карьеры, обострилась нервная болезнь. Уже через два года пришлось всему семейству возвращаться на малую родину, в Кёнигсберг, под крыло родичей.
Дневник Марты скрупулёзно описал детство девочки: как малышка осознала положение отца, как общалась с неизлечимо больным, как входила в мир детского сада и с удовольствием перенимала там роль воспитательницы. Перо запечатлело её игры, радости и болезни ... А также совсем взрослые отстранённость и задумчивость, когда в 7 лет ребёнок пережил уход любимых деда и отца.
В Кёнигсберге Ханна сменила несколько гимназий. Записи Марты указывают на основную причину — бытовой антисемитизм.
Мать дала Ханне на этот случай чёткую инструкцию:
«Если оскорбление позволял себе учитель, девочка должна немедленно уйти домой (после чего Марта подавала официальную жалобу)».
— Если задираются одноклассники, то учись постоять за себя сама!
При бунтарском характере Ханны ей это прекрасно удавалось, но демарши вели к сложным ситуациям.
В преподавании делался упор на гуманитарную составляющую: живые и мёртвые языки, литература, естествознание. Гораздо меньше внимания уделялось точным наукам. Ханна заканчивала обучение экстерном, занимаясь на дому.
Кёнигсберг дал Ханне Арендт не просто классическое образование, а сформировал её идентичность: умение мыслить самостоятельно и независимо от мнения большинства. Уже в 14-ть она читала Канта и верховодила в кружке подростков из интеллигентных еврейских семей.
Марта вышла замуж во второй раз, и отношения с отчимом и его дочерьми у Ханны не заладились.
Переживая кризис, девочка написала в дневнике:
«Передо мной встал вопрос: либо я смогу заниматься философией, либо покончу с собой. Не то чтобы я не любила жизнь, нет! Дело в необходимости ПОНЯТЬ»!
Необходимость понимания стала основой её жизни.
Готовясь к экзамену на аттестат зрелости, Ханна в 15 лет слушала в Берлине лекции по философии. Она блестяще справилась с испытаниями в 1924 году, окончив обучение на год раньше своих бывших одноклассниц, и с гордостью носила золотой значок выпускников.
Получив заветный документ, Ханна отправилась в Марбург, где слушала выступления бывшего послушника иезуитов и восходящей звезды европейской философии, Мартина Хайдеггера. Хайдеггер разделял само Бытие (то, благодаря чему всё существует) и сущее (конкретные вещи, предметы, люди). Возвещая новый подход, он полагал, что западная философия до него изучала только сущее, забыв про само Бытие.
С Хайдеггером Ханна не только погружалась в глубины философской мысли. Девушка пережила влюблённость, страстный роман и разрыв, хотя сохранила к Мартину уважение и признание как к учителю мышления. Именно он посоветовал Ардент отправиться в Гейдельберг к одному из основателей направления экзистенциализма — Карлу Ясперсу. Ясперс стал для Ханны наставником, собеседником и, впоследствии, настоящим другом. В 1929 году Арендт получила степень доктора философии, защитив, под руководством Ясперса, диссертацию «Понятие любви у Святого Августина».
— Корректуру необходимо просматривать не торопясь и всегда по два раза, — советовал профессор в письме к своей студентке, — Первый раз обращай внимание на смысл, второй — на орфографические ошибки, порядок букв и слогов. Чтение корректуры – занятие крайне утомительное и требует невероятной тщательности!
В этой ранней работе закладывались основы будущей политической философии Арендт, связывающей проблему человеческого общежития, способность человека начать нечто новое и любви к ближнему.
В том же 1929-ом доктор Арендт создала «философскую» семью: вышла замуж за писателя и «любителя мудрости» Гюнтера Штерна. Германский чиновник старательно занёс в актовую книгу: «Невеста – без профессии; жених – приват-доцент».
Это был союз скорее умов, чем сердец или тел. Потомок раввинов и книжников, ученик Эдмунда Гуссерля, основателя феноменологии, отказался от академической карьеры: как и его супруга, он увлёкся философским осмыслением современных социальных явлений, потрясавших Европу.
Между тем нацисты интригами и нахрапом лезли во власть. Наконец в результате неумелой игры и прямого потворства социал-демократов Гитлер занял пост рейхсканцлера.
В ночь на 28 февраля 1933 года полыхнул Рейхстаг. Для Гюнтера это стало знаком: уноси ноги! Мужа Арендт уже не раз сурово предупреждали за статьи и высказывания. Он уехал в Париж, а Ханна осталась: на радио должна выйти её программа о знаменитой в Германии писательнице еврейского происхождения, Рахель Фарнгаген. Однако за пару дней до выпуска новые хозяева страны передачу отменили. К Арендт обратилось руководство Сионистского Конгресса:
— Раз уж вы остались, фрау доктор, помогите собрать свидетельства антисемитских проявлений.
Ханна начала сбор антисемитских цитат и пассажей из газет, журналов, книг, речей больших и малых фюреров... Она с ужасом наблюдала, как меняются её университетские друзья. Умницы и добряки в прошлом, ныне они таскали на лацканах партийные значки, выясняли, у кого больше стаж, писали хвалебные письма, давали интервью ... Даже её любовь и учитель философии не избежал такого превращения! Арендт трудилась в Берлинской государственной библиотеке. То ли её запросы выглядели странно, и кто-то донёс, то ли за ней следили — не известно. Ханне пришлось «погостить» в тюрьме гестапо 8 дней. История жизни доктора философии Арендт могла бы тут и закончиться, но ей невероятно повезло: дело вёл молодой сотрудник, недавно переведённый из криминальной полиции.
— У него было открытое, честное лицо, — вспоминала Ханна, — Я лгала ему напропалую, а он постоянно повторял: «Я вас вытащу отсюда, не доверяйте остальным»!
С Германией Ардент попрощалась, закатив пир для своих друзей, после которого срочно уехала: не желая повторного ареста, она бежала к мужу в Париж.
Во французской столице жизнь иммигрантов из Третьего Рейха била ключом. Люди, добывавшие хлеб насущный мышлением и пером, отчаянно пытались разобраться в произошедшем: почему режим не щадит даже тех, кто желал ассимиляции? Стоило ли ради такого результата терять еврейскую идентичность? Ханна тоже участвовала в этом процессе, помогая писателю-изгнаннику Арнольду Цвейгу в работе над книгой «Итог немецкого еврейства. Попытка анализа». (В Рейхе книги Арнольда были под строжайшим запретом из-за антивоенной направленности. Штурмовики не раз устаривали их сожжение).
— Я читал выдержки из работ доктора Ардент, — объяснял Цвейг свою идею привлечь Ханну к написанию «Итогов», — Они заставили меня обратить пристальное внимание на ее способность изучать и интеллектуально фиксировать новые и обыденные явления еврейского бытия в галуте.
Аренд-Штерн активно включилась в общественную жизнь еврейской диаспоры Парижа. Она сотрудничает с организацией «Земледелие и ремесло», выступает на собраниях, пишет, убеждает — евреи, вынужденные покинуть страну рождения, должны овладеть новой профессией:
«Переквалификация всегда актуальна в сионизме; здесь она служит формированию нации и социальной нормализации целого народа».
Ханна также подвизалась в движении «Молодёжная алия», помогая подросткам попасть в относительно безопасную Палестину и пройти программу обучения ивриту и рабочей профессии.
Она не стеснялась просить и требовать поддержки от людей и организаций, распределявших финансы:
«Если мы не хотим, чтобы в Париже были уничтожены важные поколения еврейской молодежи, нужно приложить большие усилия для оказания помощи».
Жизнь супругов Штерн в эмиграции не была лёгкой. Давление быта и споры по идеологическим вопросам (Гюнтер увлёкся марксизмом) разрушили их брак, но не дружбу. В Париже Ханна встретила свою вторую привязанность — на этот раз на всю жизнь — философа Генриха Блюхера.
В мае 1940-ого, с началом настоящих боёв с Германией, Арендт и многих других немецких эмигрантов интернировали в концентрационный лагерь Гюрс. От тяжёлых условий, стресса и болезней там умирало по 7 человек в день. Когда наступил крах Третьей Республики, Арендт и другие заключенные раздобыли официальные бланки об освобождении. Проверять никто не стал: ступайте прочь, раз свободны!
Ханна устремила на избежавший оккупации Юг. Пешком и на попутках добралась до Монтабана, где, к великой радости, встретила Генриха Блюхера. Паре философов, как и многим другим, помог американский журналист и эмиссар определённых властных групп, Вариан Фрай. Со спасительными визами США супруги пешком пересекли Пиренеи. Из Лиссабона пароход отвёз чету в Нью-Йорк.
Там Ханну ждал новый, непривычный мир, работа в разных университетах, размышления, переписка с учителями (Хайдеггером и Ясперсом), освещение процесса Эйхмана для «Нью-Йоркера», постижение феномена «банальности зла», написание книг, ученики, вечные вопросы и открытия, уход близких. И собственная смерть ...
Но доктор философии успела сообщить миру, в чем, по её мнению, корениться зло.
Главной чертой зла, по Арендт, является не злонамеренность или ненависть, а радикальная бездумность — неспособность мыслить с точки зрения другого человека и критически оценивать приказы системы.
Ханны не стало 4 декабря 1975 года. Она пригласила друзей на ужин. Весело перешучивалась с ними, заканчивала последние приготовления...
Сердце остановилось внезапно.
И вызвали бесполезную уже «Скорую», и была памятная церемония, некрологи в газетах, и друзья говорили от сердца, и евреи читали по ушедшей кадиш...
«Арендт испытывала отвращение к насилию, но защищала неповиновение в справедливом гражданском деле. Она всегда шла по пути серьезных исследований, а если и приобретала врагов, то никогда не делала этого из страха» ...
«Когда она говорила, было ощущение, что видишь движение духа в движениях и жестах – когда она сжимала губы, морщила лоб или задумчиво подпирала подбородок рукой» ...
«Она была естественной интеллектуалкой, которая философски размышляла обо всем, что озадачивает разум и кажется доступным прояснению» ...
P.S.
В юности Ханна убедила одноклассников в Кёнигсбергской гимназии бойкотировать одного из преподавателей за грубые антисемитские выходки. После этого её исключили из учебного заведения.
Сдав экзамен на аттестат зрелости экстерном, Ханна оказалась в чисто «мужском» выпуске единственной девушкой.
Вариану Фраю удалось спасти более 2000 человек. Власти Виши депортировали его в США, а родина встретила упрёками: «Мы вам таких полномочий не давали»! 21июля 1994 года Вариан был первым из американцев удостоен звания «Праведник народов мира».
Впечатления от процесса над Эйхманом стали основой для книги «Банальность зла: Эйхман в Иерусалиме».
В 2012 году на экраны вышла биографическая драма — фильм режиссёра Маргареты фон Тротта «Ханна Арден».
