Добро пожаловать в уголок поддержки и понимания! Здесь вы найдёте советы и ответы на самые важные вопросы о себе, семье, детях и отношениях. Вместе мы разберёмся с трудностями, научимся строить гармонию и создавать тёплую атмосферу в вашем доме. Сегодня у нас в гостях прекрасная Хана Эстер Рохлина. Дипломированный психолог. В еврейской общине Москвы она консультант по семейным отношениям. 28 лет в браке. Мама семерых детей и бабушка двоих внуков. Она говорит о себе: «Помогаю семьям строить крепкие отношения». Сегодня мы будем говорить о любви и привязанности.
Лея: Хана Эстер, как вы определяете любовь в контексте современных отношений и чем она отличается от привязанности?
Хана Эстер: Для меня любовь - это не просто чувство. Чувства меняются со временем. Если считать любовью только сильное чувство, то довольно быстро возникает вопрос: а куда же она делась?
Я бы сказала, что любовь — это то, как мы относимся к другому человеку. Мне важно и интересно все что с тобой происходит. Я хочу знать, что ты чувствуешь, чего хочешь, о чем думаешь. Я хочу не только получать что-то от наших отношений, но и вкладывать в них. И мне кажется, так было и раньше и также осталось и сейчас. В целом это то, на чем держатся отношения. Желание интересоваться партнером и желание вкладывать в отношения.
Привязанность немного о другом. Это та эмоциональная связь, благодаря которой другой человек становится для нас своим, близким, значимым. Нам важно знать, что он рядом, что на него можно опереться и ему можно доверять. Поэтому любовь и привязанность тесно связаны, но это не одно и то же.
Лея: Какие признаки здоровой привязанности вы наблюдаете в парах, с которыми работаете?
Хана Эстер: Наверное, первый признак — рядом с другим человеком мне не нужно переставать быть собой. Я могу говорить то, что думаю, я чувствую безопасное пространство рядом с партнером. В здоровых отношениях люди не обязаны одинаково смотреть на мир. Но при этом между ними есть ощущение: мы друг у друга есть.
Лея: как вы считаете, почему некоторые люди путают любовь с эмоциональной зависимостью?
Хана Эстер: Потому что внешне они иногда действительно похожи. Я очень скучаю, постоянно думаю о человеке, ищу его внимание, я боюсь его потерять — это все похоже на любовь. Тут важно как я чувствую себя при этом рядом с этим человеком. Это главное отличие любви от эмоциональной зависимости. Если мне спокойно рядом и чувствую, что я важен и ценен человеку, что нет тревоги — это любовь.
Если я перестаю чувствовать свою ценность и все время ищу доказательства, что я важен ценен и нужен, есть страх, то это скорее про эмоциональную зависимость.
Лея: Какие стратегии вы рекомендуете для поддержания баланса между личной независимостью и близостью в отношениях?
Хана Эстер: Мне кажется, само слово «баланс» здесь очень точное. Потому что невозможно один раз найти правильную пропорцию и жить с ней всю жизнь. В разные периоды семьи нам нужно разное количество близости и самостоятельности. Для поиска баланса нужно разговаривать между собой открыто. И не всегда это проходит без конфликта, и это нормально.
Лея: Да уж. Но нам всем так не хочется ввязываться в конфликт, поэтому чаще всего мы отказываемся от таких разговоров. Хана Эстер, вы работаете с парами, которые испытывают трудности в создании здоровых привязанностей?
Хана Эстер: Прежде всего я стараюсь создать безопасное пространство где пара может поговорить и высказать наболевшее. Я стараюсь минимально вмешиваться в разговор. Помогаю услышать друг друга. Иногда просто повторить фразу одного из партнеров другому помогает услышать ее по другому, хотя я скажу ее теми же словами. В любых трудностях в отношениях есть более глубинный слой — это потребности каждого из партнеров, я стараюсь услышать, что стоит за словами каждого из них. Тут важно понимать, что мое мировоззрение и желания, и понимание этого мира я выключаю, они не имеют никакого значения здесь и сейчас для этих двоих людей. Моя цель, чтобы они друг друга услышали и поняли, что не хватает партеру в отношениях.
А ведь на самом деле, эти два человека любят друг друга, просто они забыли, как это, потому что перестали говорить открыто. И это нормально, мы все теряемся в быту жизни, устаем от детей, работы, даже от пробок, когда едем домой. Мы просто забываем, что рядом важный нам человек и ему нужно внимание. И да, отношения это тоже работа, но чем больше мы вкладываемся в них, тем становимся более счастливыми. И речь не о деньгах, а только о внимании, которое мы уделяем партнеру.
Лея: Согласна. У нас у всех есть прошлое. Какие роли играют прошлые травмы и опыт в формировании привязанностей в отношениях?
Хана Эстер: Всегда важно какие слова мы используем при разговоре. Например, слово травмы я бы не использовала. Все что мы приносим в наши отношения из прошлого это наш жизненный опыт. Это то, что учит нас жить дальше и развивает нас и меняет нас. Делает нас лучше. И то как наше прошлое влияет на нас зависит только от нас.
Мы можем всю жизнь обижаться на кого-то, но кому от этого плохо кроме нас? Не лучше ли простить и двигаться дальше, взяв это как опыт?
Лея: А опыт семьи из которой мы приходим к своей второй половине?
Хана Эстер: Конечно то из какой мы семьи пришли, очень сильно влияет на наше видение отношений. Человеку, который вырос с двумя счастливыми родителями, построить счастливую семью легче, чем тому у которого не было такого примера. Но это не значит, что он не может построить счастливую семью. Каждый человек может построить счастливую семью, если хочет, если готов к этому, потому что это труд и работа. И да, кому-то эта работа будет даваться легче, а кому-то сложнее.
Лея: Прекрасный повод подумать об осознанности — сейчас это очень модно. Но для этого надо быть эмоционально зрелым. Как можно развить эмоциональную зрелость, чтобы избежать нездоровых зависимостей?
Хана Эстер: Эмоциональная зрелость начинается с себя самого, чем лучше я понимаю себя и могу сказать и объяснить другому, тем лучше меня будет понимать партнер и любой другой человек. Нужно понимать про себя не только то, что мне нравится и я люблю, но и что мне не нравится и я бы не хотел.
Лея: В чем заключается роль доверия, чтобы получились крепкие и здоровые отношения?
Хана Эстер: Я думаю это базисная основа близких отношений. Я должен быть уверен и доверять полностью партнеру, что все что я скажу останется между нами и не будет использовано против меня. Без доверия очень трудно быть близкими.
Лея: Какие советы вы даете людям, которые стремятся улучшить свои отношения?
Хана Эстер: Я стараюсь не давать общих советов. Каждая семья это свой отдельный мир. На консультациях я предпочитаю ничего не советовать. Если меня спросят, то, наверное, скажу так: Первое - снова начать интересоваться друг другом. Второе - чаще замечать хорошее. И третье - в сложной ситуации задавать себе не только вопрос «почему он так со мной поступает?», но и другой: «Что сейчас могу сделать я, чтобы наши отношения стали немного лучше?» Это очень сильно меняет позицию человека в отношениях.
Лея: Мы все очень разные. Как различия в культурных и семейных традициях влияют на понимание любви и привязанности?
Хана Эстер: В каждой культуре, в каждой семье есть свои правила проявления любви, есть свои правила поведения в семье. Чем изначально они более схожи, тем легче построить свои отношения более счастливыми, тем это быстрее получается, потому что партнеры общаются похожими знаками и понимают друг друга. Если же изначально были культурные различия или в семьях были разные знаки для проявления любви, то построение отношений займет чуть больше времени, потому что должны быть выработаны свои собственные понятия или знаки. И опять же тут важно понимать себя, как мы говорили выше, тогда этот процесс пойдет лучше. И тут, наверное, добавлю, что без конфликтов не обойтись. Конфликты — это важная часть построения отношений.
Лея: Получается, конфликт — это часть дороги к семейному счастью. Главное не бояться входить в него, но бояться ранить, то есть относиться друг к другу бережно. А как вы помогаете парам справляться с ревностью и недоверием, которые могут разрушить отношения?
Хана Эстер: Я пытаюсь для начала понять откуда взялась ревность или недоверие. Может оказаться, что на это повлиял прошлый опыт, может оказаться, что это неуверенность в себе и отсюда страх потерять партнера, а может оказаться, что была причина для этого. В любом случае нужно вернуть доверие в отношениях. Это, кстати, не всегда простой путь. Может занять много времени. Тут главное желание партнеров работать с этим.
Лея: А иногда ревность — это возможность навязать необоснованное чувство вины, чтобы манипулировать. В каких случаях вы считаете, что привязанность может стать токсичной, и как это предотвратить?
Хана Эстер: Токсичность недопустима в отношениях, если одному из партнеров это мешает. Откуда она берется? По-разному, но в целом, если оба партнера здоровые люди, это результат их взаимоотношений. День за днем, первый критиковал, второй это терпел, прощал, а потом первый стал считать себя лучше, чем второй и стал все время его унижать. Эта одна из форм токсичности. Предотвратить можно, если вовремя заметить, что отношения изменились, и пора разобраться почему. Я таким могу помочь вернуть нормальные отношения.
Лея: Какой совет вы бы дали людям, которые боятся привязываться из-за страха быть отвергнутыми?
Хана Эстер: Разобраться в себе прежде всего, понять откуда пришел этот страх. Понять, что люди вокруг бывают разные. Но в целом, возможно, такому человеку и так хорошо, ведь разбираться в себе не каждый хочет.
Лея: В психологии есть разные практики и упражнения. Какие вы рекомендуете для укрепления эмоциональной связи между партнерами?
Хана Эстер: Регулярно разговаривать друг с другом, но не о быте, детях и деньгах. А о чувствах и о том, как прошел день. Интересоваться партнером - относится к нему не как «я и так его знаю», а как к новому человеку, проявлять любопытство, потому что вчера и сегодня это разный человек. Полезно создавать свои маленькие ритуалы: вместе пить кофе, гулять, разговаривать вечером, писать друг другу в течение дня.
И еще - благодарить. Мы очень быстро начинаем воспринимать то, что делает близкий человек, как само собой разумеющееся.
Эмоциональная связь обычно строится не одним большим романтическим поступком. Она складывается из множества маленьких моментов, в которых мы снова и снова выбираем повернуться друг к другу.
Лея: Как вы видите будущее любви и привязанностей в условиях современных реалий?
Хана Эстер: Мне кажется, современные отношения одновременно получили больше возможностей и стали сложнее.
Сегодня мы гораздо больше говорим о личных границах, своих потребностях, праве быть собой — и я считаю это важным. Но иногда маятник слишком сильно качается в сторону вопроса: «Что эти отношения дают мне?»
А отношения невозможно построить только на получении.
Нужно искать баланс в браке - как сохранить себя и одновременно научиться создавать «мы». Как знать свои потребности, но видеть потребности другого. Как спрашивать не только «что я получаю от этих отношений?», но и «что я в них приношу?»
Лея: Спасибо большое, дорогая Хана Эстер. Очень приятно и главное полезно было поговорить с вами на такую важную тему. Желаем каждой паре обрести гармонию, взаимопонимание и конечно любовь! Пусть наша рубрика будет для наших читателей по настоящему полезной!
